最初に逢った時、
こう言ったよね。
いきなり。
私が「君、かっこいいね。いつもここによくいるの？」って
まるで安手のナンパ師みたいに初めて声を掛けた時
（自分でもビックリしたけど・・初めての割には・・）
その後に、
ちょっとしてから、
最初は嬉しそうだったけど、
なんだか。
そしたら、2，3言めに私の顔を見て突然冷たく言ったのが、
「君、なんかまるで人に騙されて、これ以上人の事信用できへんってゆう風な顔してんな。」って。
そんなこと、言われたことなかったから、
最初、ビックリしたけど、
「え？わたしってそういう風にみえるの？」って。
でも結構”ハス”に構えてたから、そう見えたのかもしれないけど。。
でもすぐにきっと
「きっとこの子もそうなんだろな。」って想った・・
（ でも確かその後に「え？私、そんなことないと想うけど・・」って言ったら、「え？ちがうの」って（自分の言ったことに対して）ちょっと笑いかけて言ってたような。。 ）
だって私は色々あったけど、
家庭内のことで、
外の人に何かされたり、酷い目に遭ったわけじゃなかったから、
人を信じた上に、「騙されたこと」はなかったんだよ。。
だからすぐにきっと「この子はそれまでにそういう経験をしてるから、私の中にあるものがそう見えたんだろうな。。」って想った。。
「たぶん、人を素直に信じちゃって、あとで”そうでない”ことがわかって、傷ついたりしたんだろうな、きっと。。」って。。
きっとそれだけ”繊細”な心の持ち主だったから。。
”わたし”みたいに。
ほんとうは、壊れそうなほど、やさしくって、繊細だったのに。
”色々”とあって、”そんな風”になっちゃってたんだよね。
私よりたった1こ上だったけど、
”そういう意味”では色々経験してるんだ、って想ったよ。
私には知らない世界で・・
バンド系の人のことは、まあわかってたから、そんなもんかとは想ってたけど。
色々あるよね、まだ１８だったけど。
”そんだけうつくしく”生まれていれば・・
かなりのおしゃれさんだったし。。
いうことないよ。見た目は。
その時の”わたし”にとっては。。
そして”そのコトバ”は、
わたしにとっては、
「俺はそんなに簡単に人を信用して、好きにはならないから。」って
言ってるように見えた。
だって最初に電話した時（電話番号くれたから・・）、
「俺は、そんな一目惚れとか信じてないから。」って、ちょっと冷たく突き放すように言ってたよね。
「信用するまでは、その子が本当にどんな子かわかるまでには、好きにならない。」って。
そういってるようにも聞こえた。私の耳には・・
そして、”あ、私の事言って、釘差してるんだろうな。（俺はそんなに簡単に人を好きにならないぞ、みたいな）”と想ったけど、
なんとなく、暫くちょっと話してて、”もしかして最初からちょっとは気があるのかな？”とも想った。
「お母さん元気ないね。」って
最初に言った時、電話口で、
とりついでくれた、お母さんの声が
あまりにも落胆してて、元気がなかったから、
「きっと心配してるんだ」って想って。
だからちょっと”余計なこと”言っちゃったかな？って
想ったけど、
その後、ちょっと息が詰まったように黙ってて、「・・うん。。」って言ってたよね。
たぶん「それまでそんなこと、誰も言ってくれる人いなかったから・・」
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